我被淫魔洗脑了,不受控制的手淫,邪淫导致

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我现在的症状是黑眼圈很严重，一点精气神都没有，一张猥琐不堪的面孔，患有社交恐惧症，非常害怕与他人对视，还有强迫症，一点小事都要胡思乱想半天，易怒，肾虚，多梦，早泄，尿黄，就差哪一天撸完了一命呼呼了！而这一切都要拜七年多的手淫所赐，下面我就和大家说说我自己的罪恶经历吧，希望还在撸管自毁前程的你可以引以为戒！手淫的开始，人生的巨轮开始沉没一切都得从初一的寒假说起。有一天我在床上躺着，不经意间生殖器官与被子之间发生了摩擦，那时候觉得那种感觉非常爽，从来没有怎么爽过的体验，就这样我开启了长达七年多的手淫史。受到这种感觉的驱使，我在那个寒假里几乎每天都用手撸几次，甚至撸完了继续撸，直到JJ勃不起来才颓废地离开。那时我常常找没人的地方撸管，什么也不想，只想撸来爽一把。就这样我在初中两年多的时间里也几乎每天都在撸管，而且大都是在晚上进行。在自己的被窝里撸，甚至两三个人在一起睡的时候也敢撸，不管是白天还是晚上，那时撸完了就整条内裤都湿透了。后来怕那种气味引起别人的注意，我连内裤都扔了很多条，晚上撸管早上起来偷偷地拿洗衣粉洗手。最无耻的是我甚至在教室里，在楼顶上，都撸过，还边撸边想着自己班上的女生；唉！现在想起来我真不是人呐。其实那个时候我都不知道这种龌蹉的行为叫做撸管，到了高中我才渐渐明白。我对自己的行为也曾怀疑过，我也告诉过自己这样做是不好的，也曾多次对自己说过：这是最后一次了，最后一次了，以后再也不这样了。这句话我对自己说了千遍万遍，可是到头来还是继续着撸管堕落的人生，似乎真的有一种魔力让你无法自拔地去撸。那时候撸管的念头是没有一次主动放弃过的，一到晚上我就自动进入模式，根本就管不住自己的手。因为当时患有阴囊湿疹，晚上痒得不行就用手去挠，或许就是这样的原因，一到晚上就必撸无疑。当时已经从量变到质变了，似乎已经成了一种习惯，因此我到现在都害怕晚上的到来。初中撸管那两年，我开始变得越来越自卑，还变得高傲自大。以前我打篮球投球都很准，后来越来越差；成绩以前很优秀最后也越来越差，连老师都无法理解为什么成绩会一落千丈。当时老师们都以为是谈恋爱导致的，可实际上都是我手淫导致的后果。因为手淫我的脑力开始下降，总感觉眼前很混沌，也是因为手淫的缘故，我开始得了严重的鼻炎，到现在都还很头疼。我的性格也开始变得孤僻，有女生说我总是愁眉苦脸的，说我总是看起来很严肃，从来都没有笑过。我心里明白也很痛苦，最后初中毕业拍毕业照的时候都觉得自己丑陋猥琐，不敢与别人拍照留念。初中的结局是以最后一个保送名额上了县里的重点高中，但这才是一切人生堕落不堪的开始罢了！痛苦的挣扎，高考的无望，人生的低谷，原本和自己说好了上了高中就不再继续撸管了，要好好学习，好好奋斗了，可事实上我的人生反而变得越来越糟糕。因为手淫的后果，我高一虽然很努力地学，但是依然每次月考我都是排名很靠后的学生。我恨自己，也曾很多次在学校的神庙前跪拜祈求，最终都是混沌的人生，每天都感觉很努力了，可就是不管你多么努力都没有用。因为那时还是每天晚上都进行着疯狂的手淫，我听班里的同学说过“打飞机”这个词，刚开始还以为是什么游戏，但后来我感觉自己晚上习以为常的行为就是传说中的打飞机。后来我才在网上搜什么是打飞机，最终终于明白自己一直做的原来叫手淫、撸管、打飞机、SY、自慰。也了解了这种行为的危害性，我开始尝试去戒掉这种恶习，发誓必须得戒掉，不然高中就要完了。可不管用什么方法都戒不了，毕竟当时我也是强戒的，并没有接触到戒色吧里面的专业戒色知识，结果可想而知即使你晚上不睡觉都戒不了。我想这种恶习已经成为了一种习惯性行为了，它就像恶魔把你紧紧地困住，似乎融入了你的血液。不管你怎么想摆脱都无济于事，我在手淫的深渊里挣扎，我呐喊过无数次，可上天就是要这样折磨你。一到晚上恶魔就来吸取你的精元，最终剩下一身瘦骨如柴的行尸走肉。那时我的症状也越来越严重了，每天都感觉自己过得生不如死，那时我就想到了转学，以为换了一个环境就不会手淫，成绩就会好起来了。可这种愚蠢的行为最终还是使得自己继续堕落，放着一个最好的县城高中不读却瞒着家人转学了，我现在想起都后悔莫及。到了另一所高中后，头一个月晚上都没有撸过一次，到后来就不行了，淫念一来，又开始了每天晚上不自觉地手淫。那时候我很痛苦，就拿着绳子绑住自己的手，以为这样晚上就不会无意识地撸管了，谁知这种办法依然不行。后来又发誓一定要找办法戒掉这种恶习，不然我的高中就要废了，后来想到去割包皮的办法，我以为割了包皮后就是想撸也撸不了了，就可以安心读书了。接着在网上搜了一些有关割包皮的情况，就偷偷地请病假去市里做了包皮手术，我当时还以为割了就行了，也不用多少钱，后来才知道要进行两三次的换药消毒。因为当时没什么钱就不去换药和消毒了，最后伤口破裂吓得我天天担心受怕，后来就自己买东西进行缝补消毒。唉，现在想想都觉得可笑，去医院时的医生一看就知道我是肾虚，问我手淫频不频繁。我永远也没和别人说过我偷偷去割过包皮，更没有说过给我剃阴毛和做手术的都是女的，我的认知世界也因此而被颠覆。我还以为这样真的就不能撸了，谁知道伤口好了还不到一个月，晚上那个恶魔又开始了攻击，一到晚上，就是我的世界末日。有时候我都不敢在晚上睡觉了，我害怕晚上的到来，因为我无法控制自己的手淫行为。记得有个暑假的一天晚上，我偷偷地爬上女生宿舍的楼里，因为对女生的东西很好奇，就拿女生的内衣内裤来玩，幸好那时放假没有女生在，不然真被人抓到拉去坐牢了。现在想起都觉得自己的思想行为真的很恶心龌蹉，我真连禽兽都不如啊！转校那两年成绩可想而知当然是很落后，最后干脆心生了读高四的想法，觉得去复读再好好努力吧。现在这种情况已经是积重难返了，即使你再怎么拼搏高考分数也是如此，天哪；我竟然会有这样的想法。现在高三都还没上多少就开始为自己找借口了，就这样第一次高考四百多分，我连志愿都懒得填就等着复读那一年的到来，心想着高四真正地戒掉手淫恶习，好好学习，发誓一定要考上名牌大学。我当时冲劲满满，可后来依然是堕入深渊，高四复读我又回到了原来那个县里最好的高中，可以说我绕了一圈又回到了原地。那一年我想尽了一切强制的手段去戒手淫，我在网上买了贞洁锁晚上睡觉时就把JJ锁住，这个办法是有点用的，帮我减少了手淫的次数。不过后来晚上撸不了，竟然在白天中午睡午觉时撸了，就这样我开始又泄气了，晚上也不戴锁了。因为连这种办法都斗不过心魔，又还有什么办法可行呢？那时候真的每天都过得很烦，一点上课的心情都没有，整天的状态就像委蔫的树叶，还有女生说我长得很猥琐，的确我的容貌变丑了，整天发呆。最后高考那天居然还有撸管的心思，因为第一天考得非常差，心情不好，所以那天就在宿舍里撸了。真恐怖，连我自己都不知道这样活着还有什么意思，连戒这点东西都戒不了，我活着还有什么用呢？那时我一跑步就会感到很恶心特别想吐，因为手淫过度导致的肾虚，时间过的很快。我又迷茫杂乱地读完了高四，第二次高考分数比上一次多了二十几分而已，只能上一个普通的二本院校。我真的很不服，我感觉自己可以考上名牌大学的，为什么会这样呢？其实之前我也无数次对自己说过，这一切都是手淫的后果，所以我必须得戒掉，不然读高四高五也没用。可我知道手淫的坏处又有什么用呢，我根本就无能为力，只能做砧板上的肉任心魔宰割。我也有过想回去读高五的想法，我实在是不服气，但因为年龄的问题就只能甘心地去了现在就读的二本院校。又在徘徊年的9月，我上了一个从来都没想去过的学校，它叫辽宁科技大学，也就是9月份我在网上遇见了戒色吧。我当时真的很兴奋，因为里面讲的都是教你怎么去戒色戒撸，有很多前辈师兄们的戒色经验，而且内容非常庞大，是一种很专业的手段。我当时看了飞翔大哥的很多文章，受益匪浅，有一种相见恨晚的感觉。我对自己说：要是初中或高中的时候遇见了戒色吧那该多好啊，也不至于现在在一个普通二本里避难了。我想如果我能早点知道有专业戒色这种法子，那我的人生又会是怎样一番景相呢？可能真的是命运弄人吧，非要把我折磨得痛不欲生，以前我还以为这个世界上只有我一个人在手淫呢？没想到有这么多和我一样的受害者，甚至有些人的撸龄比我多很多，有人撸了十年，有人撸了二十几年才遇到戒色吧。而我或许是幸运一点点的那一个吧，从初中到高中再到大一开始，我手淫了七年多，现在终于明白了一切！心中自然有了一丝安慰，从那以后就下定了决心去戒撸戒色，我每天晚上都会听飞翔大哥的戒为良药，也

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